Vtipy

Když je svatba, žena řekne většinou "ano". A je zároveň poslední situace, kdy žena mluví stručně a jasně.

Víte, jak je to se zrakem ženy? Blonďatý vlas na mužově saku vidí na dálku, ale při zajíždění do garáže si vrat nevšimnou.

Propiska je mocnější a silnější než meč, pokud ji má v ruce Chuck Norris.

Chuck Norris rychleji sedí na židli, než ty běžíš.

Víte, co nejlepšího umí blondýnka připravit k večeři? V případě, že je chytrá, tak umí zarezervovat stůl do restaurace.

Víte, proč někteří muži nosí kravatu? Přeci každý vůl by měl být uvázaný.

Přijde manžel od blondýny do práce a povídá kolegům: "Moje žena dnes zachránila život několika lidem." Kolegové se hned ptají, jak se jí to povedlo. Manžel pohotově: "Jednoduše, nepodařilo se jí ani nastartovat auto."

Víte, kolik po světě běhá vtipů o blondýnkách? Žádný. Všechno je to totiž pravda.

Víte, kde je největším nepřítelem žen? Obyčejné zrcadlo.

Jak ženy poznají, že muž lže? Jednoduše, pozná se to tak, že se mu hýbou rty.

Co dělat, když po vás blondýnka hodí granát? Zachovat klid, chytit ho, odjistit a pak ho hodit zpátky.

Dokdy si žena nechá říkat "mladá paní"? Do tý doby, dokud alespoň trochu slyší.

Z doby nedávné. Starší paní se pomalu pokouší nastoupit do tramvaje, po chvilce se jí to podaří a oddechne si: "Chvála Bohu!". Chlapík stojí kousek vedle se k paní nakloní a povídá ji: "Paní, spíše chvála Paroubkovi, to se dneska musí říkat." "No dobře, ale co až Paroubek umře, co budeme říkat potom?" "Potom už budeme říkat jenom Chvála Bohu."

Chuck Norris umí nakreslit kulatý čtverec.

Víte, proč muži na ženě upřednostňují vzhled před chytrostí? Protože většina mužů daleko lépe vidí než myslí.

Chuck Norris sice chodil do školy, ale neučil se tam. Škola se učila od něho.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Čím se liší muž a počítač? Počítači stačí vše zadat jen jednou.

Poslouchá chlápek u piva v hospodě vtipy o politice a najednou povídá: "Tenhle byl výbornej, ten si musím poznamenat, jakže se jmenujete?"

Ženská by měla umět přesně 70 věcí. Měla by umět vařit a pak šedesátdevítku.

Prostitutky potkají nového ministra zdravotnictví. Jedna z nich ho zdraví, druhá neví o koho jde, tak se ptá, kdo to byl. "Tenhle člověk zdědil ten největší bordel v naší republice."

Třídní učitel má pravdu. Třídní učitel má vždy pravdu. Třídní učitel má pravdu, i pokud to není pravda.

Je to hodně vysoké, ale není to vidět, co to může být? Současná životní úroveň, o které hovoří náš pan premiér.

Paní učitelka se ptá dětí, jestli někdo ví co je to pštros. Přihlásí se Janička a říká: "Pštros je taková větší slepice a je veliká asi tak jako já."

"Představ si, mami, že Josef včera přišel do třídy celý špinavý a paní učitelka ho tak musela poslat domů." "A dnes už přišel čistý?" "Ne, dneska přišla špinavá úplně celá třída."

Zkuste si tipnout, co z těchto možností je největší krize pro muže: 1) Ztráta milované ženy. 2) Vyhazov z práce. 3) Škrábanec, který se přes noc objevil na jeho autě.

Víte, že tento týden jsou zde hned dva cirkusy? "To nevím, jaké?" "Cirkus Humberto a cirkus parlamentní volby."

Ptají se rodiče na třídní schůzce: "Je pravda, že naše dcera má originální nápady?" Učitelka odpovídá: "Ano, je to pravda, zejména co se týká pravopisu."

Stojí pán na mostě a vykonává svoji potřebu do vody. Přijde k němu policista a ptá se ho: "Co to tady děláte? A co to držíte v ruce?" "Premiéra", odpovídá pán. "Nelžete", odvětil policista. "Nelžu, vždyť je to ocas."

Lidé se modlí k bohovi, bůh se modlí k Chuckovi.